Udo Lattek: "Igrali so taktično zelo dobro, čeprav brez taktike."

Andreas Moeler: "Moj največji problem je, da sem zelo samokritičen. Včasih tudi do sebe."

Juergen Wegmann: "Najprej nas je zapustila sreča, potem pa je prišla še smola."

Franz Walter jr.: "Klinsmann in jaz sva dober trio. Mislim, kvartet."

E. Joseph Cossman: "Najboljši način, da si zapomniš rojstni dan svoje žene je, da ga enkrat pozabiš."

Walter Mattbau: "Zdravnik mi je napovedal le šest mesecev življenja, ko pa nisem bil zmožen plačati računa, mi je dal še dodatnih šest mesecev." 

"Zdravnik mi je rekel, da izgledam kot milijon dolarjev - zelen in gubast."

"Če ti nikoli nič ne uspe narediti iz prve, potem padalstvo zagotovo ni zate."

"Tri stvari se ne morejo skriti: ljubezen, gora in človek na kameli."

Armand Salacrou: "Duhovniki se potolažijo, da niso poročeni, ko poslušajo ženske pri spovedi."

SMEH JE POL ZDRAVJA!

1. Starejši gospod se pelje z avtobusom, nakar pride mladi punker z različno pobarvanimi lasmi. Gospod ga gleda, punker pa vpraša: "Kaj pa gledaš, stari? A ti nikol nis nč norga u živlenu naredu??"
   Gospod premišljuje: "Veš, 1x sem sexal s papigo, pa se zdaj sprašujem, če si moj sin...''

1. Mož kosi travo, ko privihra skozi vrata njegova blond žena in stopi k poštnemu nabiralniku. Odpre ga, pogleda noter, zaloputne in odvihra. Mož kosi dalje, ko spet privihra žena, stopi k nabiralniku, ga odpre, pogleda in še bolj jezno zaloputne. Mož že skoraj konča s košnjo, ko njegova žena še tretjič privihra k nabiralniku. Spet ga odpre, pogleda in zaloputne še z večjo jezo. Mož jo vpraša, če je kaj narobe.
   "Seveda je! Ta butasti računalnik mi venomer pošilja sporočilo, da sem prejela pošto!" mu odvrne

1. TV ekipa pravi intervju sa cigom ispred nekog tržnog centra:

    "Recite nam, da li ste bolje živjeli u Titovo doba ili sada?"

    "Bolje je bilo u Titovo doba! Nabaviš mesa, salame, kozmetike,deterdžent..."

     "A sada?"

   "kamera ovdje, kamera ondje..."

LEP DAN!